1、数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道。。。

2、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。
我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！

3、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”
室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

4、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。

5、我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。

6、我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”
我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。” 

1、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。
然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。

2、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

3、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？
妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。

4、国庆节期间，儿子放假不上学，直到上午九点半了还不愿起床，还总让我帮他拿东西。唉！这孩子太懒了！
若不是因为我还没起床，我早就过去揍他了！

5、最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做，对了我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

2、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死*！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

3、要怎么形容一个人得无知与弱智？
神回复：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！

4、逛街听到一对小情侣吵架！
男：你长这么丑我怎么看上你了！
女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！
男：我怎么不孝了？
女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？
我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！

5、不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。”
兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。”
9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了。。。

6、A：你们领导被车撞了住院了，你不去看看？
B：谁TM撞的？告诉我，我非得弄死他！
A：发这么大火干啥？人家又不是故意的！
B：TNND会不会开车？一下不给撞死！真TM不是东西！

2、这辈子感觉生无可念了，黄鳝都去过的地方我还没去过！

3、我准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。
然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各赚一万，小本生意～非诚勿扰～

4、现在的人一点礼貌都没有！好意提醒他钱包掉了，他连一句谢谢都不会说。
幸亏我把包里的钱留下了，要不然真是白做好人了！

5、晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。
我：擦！劳资直男！搞基找别人！
哥们：想哪去了！这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折！

6、医生：”你扁桃体发炎了。”
我：“哦？那它都说什么了？”
医生。。。 一夏日，酷热。
   
    一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
   
    “不了谢谢”，男子回答。
   
    放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
   
    男子问一夜多少钱？女子说“一百”
   
    男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
   
    女子脱光坐在沙发上。
   
    男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
   
    天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
   
    嘿嘿！
   
    男子说：蚊子太多我睡不着……